Egy pénteken, egy nagyon pénteki hangulatban, próbáltam úgy tűnni mintha dolgoznék, ekkor kollégám átszólt:

- Te! Mennyire érsz rá?

Nem volt jó taktika ráérni, mert ha ráértem, mindig valami magasan lakó rokonától, egy másik magasan lakó rokonához kellet átcígöltünk mindenféle olyan bútort, amik jellemzően a liftekbe nem fértek be.

Nem mondhattam, hogy el vagyok havazva, mert már annyira kineteztem magam, hogy kettő órája aknakeresőztem. Kérdeztem, és miről lenne szó?

-Tévét kéne venni! Laposat!

-Minek az neked? Égeti a pénz a zsebed? Most költöztél kertes házba, szerintem inkább fűnyíróban kellene gondolkodnod.

-Oké, de kezdődik a MotoGp, és én azt 1:1-es arányban akarom nézni. Na meg jó lenne, ha valami lekötné a kölköket, amíg én kárt teszek az asszonyban.

(Kedves Olvasó! Mielőtt vadul elkezdene googlizni, hogy mi az a MotoGp, az olyan mint a Forma 1 csak motorokkal. Ha nem tudja, mi az a Forma 1, kezdjen el googlizni.)

-Aha. 1:1-ben. Akkor te nem kicsi tévét vennél, nyilván ezért jutottam eszébe.

-Nem! Dehogy is. –Szabadkozott, mert, hogy én is most vettem tévét, segíthetnék neki kiválasztani.

-Képben vagy, mint midig. Rádiót vettem anyáméknak, karácsonyra, négy hónapja…

-Jó-jó, de neked milyen tévéd van?

-Nekem nincs tévém, hanem hitelem.

-Az szarügy. Na, akkor jössz?

-Megyek.

Elindultunk hát, nagy erőkkel, a közeli shopping cici-centerbe. A műszaki osztályon a 300 tévé előtt barnultunk már jó húsz perce.---

-Szerinted melyiket? – kérdezi kollégám.

-Nem vagyok valami tévé szakértő, de tudod ez olyan mint autóskártyázni; a nagyobb szám nyer, főleg ami az árnál van…-

-Akkor keressünk valakit.

Szétváltunk, hogy növeljük a hatékonyságot. Bolyongtam kicsit a robotgépek között, de ráakadtam a "szakértőnkre". Igazi kockának nézett ki. Kopaszodó, körszakállas, szemüveges, hullaszínű, macska-jancsi testű csávó, éppen egy botmixert programozott. Gyorsan felvázoltam neki, mi a szitu:

-Itt van a kollégám.  Tévét fog venni. Nagyot. Tök hülye hozzá, ezért olyan irányba kellene terelgetni, hogy könnyűt vegyen, mert majd nekem kell cipelni.

Kiröhögött, pedig én teljesen komoly voltam.

Kollégámat a hűtőosztályon találtuk meg, amit egy 300 ezres hűtő letört fogantyúját próbálta berugdosni ugyanazon hűtő alá.

Emberünk egy vérprofi előadásba kezdett, a collokról, a hercekről, a K-ákról, Hádékről, okosságokról, és később rátért a hitelkonstrukciókra. Láttam a kolléga arcán, nagy a baj. Teljesen megbabonázódott attól szélszes dumától.

Miután kolléga is végre eladósodott, olyan igazi proli módon, és egyben egy bazi nagy tévé, akkor még boldog tulajdonosa lett, így szólt :

- Na, akkor kapaszkodj bele oszt menjünk!

-Hova?

-Hát a kocsihoz.

-De az a kilencben van mi pedig a nyolcban! Menj te a kocsiért, én meg addig vigyázok erre a háromszárnyú román ablakra.

-Ne hülyéskedj. Simán át visszük. Nem nehéz ez.

-Persze, de itt nem súlyon van a hangsúly, hanem Mordor alsón. 

-Ne izgulj. Nem lesz baj. Senki nem fog velünk foglalkozni, lehetne ez egy tükör is.

-Lehetne. Ha nem lenne a dobozon ez a két méteres samsung felirat. Igen a samsung nagyon szép tükröket gyárt…

-Ne szarj be. Tudok egy rövidebb utat.

Így sétálgattunk a Práter utcában egy fél millás tévével a hónunk alatt. Arra felé ez amúgy nem lehet olyan szokatlan látvány, csak kicsit más kontextusban. Végül megálltunk egy szappantartó-méretű autó mellett.

-Hát ez??? Hol a Passat? (Kedves Olvasó VW Passat, az egy rendes méretű autó.)

-Hát az sokat eszik, ez az Asszony kis ékszerdobozkája.

-És van benne egy vödör, öklözőzsír??? Te vagy az egyetlen ember, aki képes A1 alaprajzot kiteríteni a nappalijáról, egy áruházban. amiben a kanapé, az állólámpa, és a „tévé helye” is benne van jelölve, de a logisztikát, megint sikerült elcseszned.

Persze ő azért megpróbálta beszuszakolni. Addig-addig küzdött, amíg valahogy befért. Én lepődtem meg a legjobban.

-A reklámjában is benne volt. Ez a kocsi beül tényleg nagyobb, mint kívül.

Mondjuk ő már nem fért bele, és aznap vonattal ment haza. Másnap bejött a saját kocsijával, és hazavitte. A következő hétégén már kezdődött az első verseny, kérdeztem:

-Na! Milyen a futam a pálya széléről?

-Kiderült nincs Digink… A kölkök meg ráültek; nonstop a sárga tamponos mesét nézik.

-Akkor ez legalább fél siker, nem?