regvolttalanigazsemvolt

Baby garzonja egy bérház földszintjén, a sárga metlakis belső udvarra nézett. A „panoráma” gyöngyszeme a középen rozsdásodó poroló volt. Napfény oda utoljára 45-ben juthatott be, mikor lebombázták a felső szinteket.

Ez az egészségtelen, dohos, penészes kis luk az otthonunk volt, és boldogok voltunk benne.

Két pozitívuma volt csupán, az elhelyezkedése, és az ára. Mikor odaköltöztem, egy csapásra elmúltak a MÁV-os éveim, és fiatalodtam is pár évet. Kicsit lazább volt onnan bejárni dolgozni.

Nehezen ébredtem azon a reggelen is, mert akkoriban, mint oly gyakran, rock and roll volt az éjjel. Baby később indult aznap. Irigykedve néztem vissza, ahogy fordul egyet a zajokra. Kapott egy puszit, majd szépen lemásztam a galéria létrájáról.

Első mozdulat a kávéfőző beüzemelés. Egyszerű szerkezet, és nem is baj, mert vakon kell összeraknom. Amikor felkelek az első 3-4 percig nem nagyon látok. Nem egészségügyi gond ez szerintem, csak nehezen áll át a szemem a világosra, ahhoz meg kukk sötét volt, hogy a pálcikák felfogjanak valamit is abból az 1 lux fényből.

A reggel második mozzanata a dehidratálás. Belépem a fürdőbe, de Ő már várt rám. Már kezdett be-boot-olni a szemem, és lámpagyújtás pillanatában láttam mintha valami méretes dolgot berohanni a mosógép alá.

-Áhh, csak káprázik.

Állok a fajansz előtt és szemem sarkából látom, valami óvatosan közelít.

-Uram! Ezt látnia kell, uram!

-Úristen, mekkora! Hívják az Elnököt!

-Uram, az elnök alszik!

-AKKOR ÉBRESSZÉK FEL!

Kicsit jobban előbújt, mert valószínűleg az antennáival bescannelte a gyenge pontjaimat, mint a predátor, majd visszaspurizott a mosógép alá, ami lehet, hogy egy kicsit meg is emelkedett.

Vidéki gyerek vagyok, láttam én már ezt-azt, sőt, amit el tudtam csípni azt befőttesüvegbe gyűjtöttem. Láttam már igazi nagy dög pókot. Talán a legkomolyabb példányt Amerikában láttam, mikor a kollégával háton bekúsztunk vizet szerelni egy ház alá. 10 centire volt arcomtól, amitől egy kicsit leblokkoltam. A helyi erő kolléga, egy igazi junkie redneck a hüvelykujjával trancsírozza szét, mint egy méretes szőlőszemet.

De ez valami más volt.

Egy kurva nagy százlábú, kaszáspók lábakkal, nagy csápos arccal, hátán meg nagy design csíkokkal.

Lábujjhegyen lehúztam a wc-t, és kiléptem a fürdőből. Majd lekapcsoltam a kávéfőzőt:

-Erre már semmi szükség. Fent vagyok.

Komolyan elgondolkodtam, hogy jobb a békesség, és ha rendszeresen etetjük, talán meghagyja az életünket. Aztán Baby jutott eszembe. Baby, ha ezt meglátja, mondjuk, az ő reggeli szeánsza közben többé nem mer majd elaludni.

Nincs mit tenni, meg kell harcolnom vele. Felkaptam Baby fatalpú papucsát és felszívtam magam.

Magamnak: - Bemész és lehenteled!

-Hol vagy, gyere elő!

(nem válaszolt)

-Hova bújtál?!

(elkezdtem kirángatni a mosógépet)

Előjött, és láthatóan sikerült felbasznom az agyát. Vadul csapkodni kezdtem, de gyorsabb volt, és elkezdett ugrálni ilyen térd magasságig.

-Ne bassz, hogy még szöcske is vagy!!!

Dulakodás közben felrúgtam a felmosóvödröt, meg levertem a sminkes polcot. Aztán bevittem valahogy egy találatot. A teste egy pontja így rögzült a csempéhez, de nem halt meg.

-It’s gonna be messy!

Egy határozott, váll mögül indított csapással végeztem vele. Az utolsó, ami átvillant az agyán az a papucs volt. Lihegve roskadtam a földre a pók-szöcse-soklábú-véres papuccsal.

-Kellett neked ide jönni, és a faszagyereket játszani?!

-Most nagyon rossz lóra tettél baszod!

Felvakartam a tetemet, és ment a szemesbe.

-Ez így nem jó. Kiviszem a zsákot is.

(tudom kicsit túl sok Will Smith)

Valami nagyon beteg orgia szerelemgyermeke lehetett, de azért a villamoson böngészgettem kicsit a neten. Google: pók százlábú

Ez volt az első találat:

https://hu.wikipedia.org/wiki/Légyölő_pókszázlábú

Még meredekebb dolgokat olvastam róla, mint el tudtam képzelni, és rázott a hideg. Ezek a dögök pont az ilyen penész-pecókat imádják.

Baby rám írt:

-Jó reggelt! Te figyi, mi volt ez a csapkodás reggel a fürdőben?

-Már nincs miért aggódnod. Lejöhetsz.

-MI VAN?

-Nem történt semmi, de ami történt már az is múlóban van.

-Ne szívass! Mi van a fürdőben?

-Semmi tényleg, csak véletlen felrúgtam a felmosótvödröt és rendet raktam.

-OK, és mit keres ott a papucsom?

(basszus)

-Aaazt használtam kalapácsnak, lejött a füle.

-Jah jól van. Férfiak… Legyen szép napod! Puszi!

-Puszi!